"КРАСНОДАРСКИЙ СОЦИАЛЬНО-РЕАБИЛИТАЦИОННЫЙ ЦЕНТР ДЛЯ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ"

Как не навредить ребёнку любовью?

Мы начинаем любить своих детей еще до их рождения. Представляем, какими будем родителями, читаем умные журналы и слушаем советы опытных мам. Когда малыш появляется на свет, любовь к нему увеличивается во много раз. И в ответ мы ждем того же. Говорят, что любви много не бывает. А вот и бывает. Как не «перелюбить» ребенка и не испортить чрезмерной любовью маленького человека?

Случается, что ребенок становится смыслом существования его родителей. В определенной степени так и должно быть, ведь, родив малыша, вы взяли на себя ответственность за его жизнь и судьбу. Плох тот родитель, который поверхностно относится к своим обязанностям, импульсивен в вопросах воспитания и полагается на окружающих или природу. Да только плачевные последствия имеет и другая крайность – самопожертвование. Мать кладет на семейный алтарь свою жизнь, приносит в жертву детям свои интересы. Ее побуждения благородны: «Мой ребенок должен иметь все, чего не было у меня,  вложу в него максимум своей любви и внимания, чтобы он был счастлив». Но, материнская жертвенность имеет в основе невротическое состояние глубоко спрятанной депрессии и неспособность правильно расставлять акценты.

Отдавая жизнь ребенку или семье, мать демонстрирует ему, в первую очередь нелюбовь к себе, пренебрежение своими правами и интересами. Психоаналитики указывают на скрытую деструктивность в таком поведении. И не удивительно, что такая мать в итоге не получает отдачи. Или же малыш вырастает таким же «обязанным», но несчастным.

Урок истинной любви и уважения могут преподать лишь те родители, которые любят не только детей, но и себя. Ребенок не должен стать исключительным центром внимания и заботы в  семье, по крайней мере, после 2-х лет. В центре внимания правильных, с точки зрения семейной психологии, отношений должна быть мама. Она заботится обо всех, и все, в силу возможности заботятся о ней. 

Психологами  давно выведена такая формула: «Любим того, о ком заботимся, заботимся о тех, кого любим». Любовь и уважение между родителями и детьми не формируется только на кровных узах. Это тяжелый каждодневный труд. Родительская любовь даст ребенку чувство защищенности, опоры в жизни, делает его увереннее. Если малыш любим, он и сам будет способен любить. Вот только заботясь о ваших детях, не забывайте учить их заботиться о вас и других членах семьи. Вообще, забота о других считается высшей формой человеческого существования. Не ждите от детей, которые привыкли только получать внимание и заботу, каких-то проявлений нежности в дальнейшем. Научите их отдавать и жертвовать, иначе, ни вы, ни они не будете счастливы.

Слепая родительская любовь делает из ребенка кумира, его прихотям безропотно потакают, захваливают, и тем самым формируют у маленького человека неадекватную самооценку. Залюбленный ребенок вырастает эгоистом, требующим к себе исключительного внимания и ухода. Он принимает заботу о себе и проявление вашей любви  как должные.  Пока взрослые потакают ребенку, он ласков, когда возникают запреты – становится грубым. Это порождает конфликты со сверстниками, проблемы в коллективе, непонимание  с родителями. Требовательны к окружающим и снисходительны к себе – таков тип ребенка, избалованного любовью и заботой родных. Жизнь со временем заставит его снять розовые очки и посмотреть на себя реалистичным взглядом, но какой ценой?  

Есть и другая сторона сверхлюбви – критичность и завышенные требования. Родители уверены, что их чадо самое умное и талантливое. И, соответственно, пытаются доказать это окружающим и себе самим. А если малыша постигают неудачи, то родительское разочарование – прямой путь к детским неврозам. Самое главное в воспитании – ваша оценка происходящего. Ребенок оценивает себя, свои действия только вашими глазами и словами. Поэтому, в очередной раз не оправдать ожидания мамы и папы – один из наибольших детских подсознательных страхов.  Со временем это приведет к страху не оправдать ожидания социума, то есть к параличу воли, творческого потенциала и невозможности строить  свою жизнь согласно своим интересам и желаниям, а только так, как «надо».

Слепая любовь тормозит развитие и ребенка и родителя. Как же хочется избавить дочку или сынишку от проблем, решить за него конфликтные ситуации, сделать его жизнь максимально комфортной и безоблачной, принести все «на блюдечке». Как любят говорить современные родители – «дать ребенку все». Это большое заблуждение. Ему не надо все. Надо дать лишь основы для хорошего старта в любом возрасте, научить самостоятельности, помочь в решении проблем. Станьте для детей советчиком и опорой, но не пытайтесь прожить их жизнь вместо них. И речь идет не о совершеннолетнем периоде, а уже о двух-, трехлетних малышах. Помогите одеться, но не одевайте лежащего на диване карапуза. Возьмите в песочницу три совочка, чтоб ребенок мог поделиться, а не дрался за свое имущество или искал защиты у матери. Демонстрируйте пятилетке содержимое кошелька и объясните, что и почем вы можете (или не можете) купить в магазине. Разрешите школьнику самостоятельно выбрать кружок или спортивную секцию, советуйтесь по поводу выходных или отпуска. Ведь ребенок, поглощенный родительской сверхлюбовью, избавлен от необходимости разрешения каких-то проблемных ситуаций, так как решения эти или предлагаются уже готовыми, или достигаются без его участия. В итоге ребенок лишен возможности самостоятельно преодолевать трудности, и даже трезво их оценивать. У него просто не формируется способность к мобилизации своей энергии в трудные моменты, он ждет помощи.  Для такого человека  любое препятствие в жизни будет казаться непреодолимым. 

Любите своих детей абсолютной, но не слепой любовью – помогите им вырасти счастливыми людьми!

 Источники: https://womanway.online/article/slepaja-roditelskaja-ljubov-kak-ne-navredit-rebenku/

Педагог-психолог  Шагалова С.А.